ППКС, блин

22.05.2011 в 11:25

Пишет  Blad Moran:

вот бы так....

@темы: я, может тебя не раздюблю, но яйца точно отстрелю!

---

Ориджинал-слеш-фест

@темы: хочу сыграть в игру )))

---

Хочу лето! Хочу отпуск!

@темы: картинки

---

10 профессий из «черного списка» банкиров

Эксперты компании Penny Lane Realty составили ТОП-10 самых нежеланных для банков профессий клиентов, желающих получить ипотечный кредит.

Разумеется, о наличии подобных «черных списков» или рекомендаций стараются умолчать. Но это не значит, что, к примеру, все представители той или иной профессии «отказные». Существуют факторы, способные увеличить шансы клиента из «черного списка профессий» получить кредит.

Один из них – наличие кредитной истории, то если потенциальный клиент уже брал раньше в этом банке кредит и зарекомендовал себя как «дисциплинированный» заемщик. Но сейчас – о тех, кому не так «повезло на старте».

узнай, есть ли ты в списке )))

1. Работники социальной сферы – дворники, соц.работники, маляры
Отличительная особенность – низкие доходы, невысокая степень интеллектуального развития, отсутствие дополнительных источников дохода, склонны к употреблению алкоголя.

2. Милиционеры
Отличительная особенность – негативное восприятие данной категории населением, невысокий доход, высокая коррумпированность. Кстати, сотрудники ГИБДД не всеми кредиторами рассматриваются как нежелательные клиенты.

3. Военнослужащие
Данная категория не любима всеми банкирами, за исключением Сбербанка. Отличительная особенность – слабая финансовая грамотность, как правило, прописаны на территории войсковой части, что затрудняет работу с заемщиком.

4. Водители
Отличительная особенность – относятся к группе лиц риска, т.к. легко могут потерять источник дохода в связи с лишением водительского удостоверения.

5. Рабочие, занятые в сельском хозяйстве
Отличительная особенность – сильно зависимы от урожайности, погодных условий, соответственно, и источник дохода зависит от аналогичных критериев.

6. Сотрудники туристических фирм
Отличительная особенность – не имеют оклада, весь доход построен на основе бонусов от сделок, зависимы от сезонности.

7. Судьи и прочие неприкосновенные лица
Отличительная особенность – с ними нереально судится и как следствие что-либо взыскать.

8. Риэлторы
Появились в черном списке с началом кризиса и обвалом продаж рынка недвижимости. Основная причина: до 80% дохода – бонусы с продаж. Хороший объект и благоприятная экономическая ситуация – хорошие продажи и заработок, и соответственно, наоборот.

9. Сотрудники занятые на строительстве, прорабы
Всегда были в черных списках, отличаются невысоким уровнем финансовой грамотности, коррумпированы. В связи с непрозрачностью строительной практики, постоянной остановкой и возобновлением строек, финансово нестабильны.

10. Собственники бизнеса/лица, занимающиеся индивидуальным предпринимательством/малый бизнес
Первые обладают собственным штатом юристов, адвокатов, поэтому в случае взыскания задолженности возникают дополнительные трудности для банка. Также всегда кредитуются на индивидуальных условиях, в связи с величиной займов выбивают скидки, трудно сопровождаются при проведении сделки. В отношении ИП и малого бизнеса существует мнение о склонности к искажению данных при подтверждении дохода, соответственно, возникает повышенный риск.

Также стоит учесть, что практически все банки предвзято относятся к сотрудникам госструктур. Принято считать, что рядовые сотрудники госструктур не достаточно высокопрофессиональны и подвержены большой текучке, если находятся «не у кормушки», а руководящий персонал коррумпирован. Исключение – Сбербанк, который всегда готов рассматривать госслужащих, а руководящему составу предоставляет ряд преференций.

«Очевидно, что банкам не интересны малодоходные категории населения, зарабатывающие до 40 000 руб., – комментирует Роман Строилов, директор департамента частного и корпоративного кредитования компании Penny Lane Realty. – В отдельных вопросах кредиторы мыслят как население: нет доверия у народа к милиции – у кредиторов тоже.

Помимо малодоходных профессий, не любят банки и тех, чья часть ежемесячного дохода в большей степени выражена в бонусах, процентах от сделок. Мотивация тоже элементарная – процент не гарантирован. А вот оклад в 20 000 руб., к примеру, гарантирован. Имена эта сумма и должна стать основой при расчете суммы кредита».

Еще один фактор, способный увеличить лояльность банка – это наличие зарплатного проекта (договора о начислении з/п на карту банка между организацией и кредитором), который позволяет кредитной службе закрыть глаза на принадлежность клиента к той или иной профессии или как минимум повысить лояльность.

Ведь в данном случае риск подложной справки о доходах и даже справки 2НДФЛ сведен к минимуму. Тем более, что кредитор рассматривает доход за последние 6 месяцев и оценивает размер и периодичность поступлений объективнее. Но карта должна быть эмитирована тем банком, где получаем кредит. Как правило, именно эта категория заемщиков получает самые большие скидки по ставке т.к. процесс подтверждения дохода и расчета платежеспособности автоматизирован.

@темы: жЫзненое

---

Мода на маленьких собачек

Вообще–то мода таскать с собой маленьких собачек зародилась во Франции в эпоху возрождения, когда какая–никакая, а сексуальная революция всё же наступила, и европейские дамы освоили еще как минимум пару новых поз и познали прелести орального и анального секса. Некоторые куртизанки так полюбили анальный секс, что мышцы сфинктера из–за частой стимуляции перестали возвращаться в естественны тонус. На практике это выражалось в непроизвольном газовыделении вполне милых и симпатичных девушек. И в какую–то кучерявую головку пришла идея носить с собой маленькую собачку в качестве своеобразного элемента декора платья, чтобы в случае конфуза всегда можно было списать на неё. А по факту кавалеры быстро смекнули, что кто с собачкой ходит, с тем можно и анальным сексом заняться.

@темы: жЫзненое, ирония оффлайна и онлайна

---

Старье конечно, но пусть будет... "самые нелепые адреса сайтов"

whorepresents.com - это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей.
expertsexchange.com - не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами.
therapistfinder.com - помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов.
molestationnursery.com - можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада.
И не удивительно, что знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Также можно отметить сайт anus.com созданный американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), или представительство ООО "Стройсвязьурал-1", который располагается по адресу ssu.ru.
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку и смех у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet.
Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Сайт бельгийского города Уи располагается по адресу huy.be.
Ещё можно отметить:
mudocollection.com.tr - Коллекция модной одежды из Турции.
antikal.de - Немецкая фирма, продает бытовую химию.
zalup.com.pl - Польская фирма, предлагающая передовые методы очистки помещений.
nassal.com - Американская компания, производитель развлекательных объектов.
duraktekstil.com - Турецкая фирма, производящая одежду.
nahal.com - Американская торговая компания.
это не полный список. Все лучшее, как всегда, в сети.

@темы: ирония оффлайна и онлайна

---

С Баша

Мне было скучно. Пошла в бездну на Баше. Хоть посмеялась ))

 

UPD 2

ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился"

***
xxx: *ROFL* блин. Знаешь щас модно фотостатусы ставить?
xxx: Статус "не проеби меня". Все изображения перемешались, получилось "еби мене проня"

***

Кронд (18:32:01 21/10/2009)
Меня очень порадовало название одной телепередачи на каком-то канале, кажется, СТС: "Гори оно всё конём"
Plasma (18:32:48 21/10/2009)
Жаль что не "Ебись оно синим пламенем"
***
Племяницу учат читать по слогам.
- М-А - как будет?
- Ма.
- Молодец. А наоборот? А-М - как будет?
- ???
- Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь?
Задумчивый взгляд взгляд, долгое молчание:
- Жри быстрей!!!

 

= UPD

xxx: Сидел с 10ти месячной дочкой за компом.
xxx: Доча показала несколько комбинаций горячих клавиш, о которых я и не подозревал

***

Котенок: Не ломай мне мозг, сегодня и без тебя понедельник

***

Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.

***

xxx:

Всем необходимо срочно завести попугая.

За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.

И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.

yyy:

спасибо, поржал.

у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?

= старое

***

Anloop: Твою ж мать!

Hanggard: ы?
Anloop: по радио реклама счас играет
Anloop: "Салон оптики "Очкарик""... БЛЕА
Anloop: Ну вот покажи мне дебила, который пойдет в такой магазин ? )

Hanggard: лооооооооооооол

Hanggard: салон компьютерных игр "задрот"

Anloop: а чо не "очкозавр"? Чо не "четырёхглазый" ?

Hanggard: автошкола "пидарасы на дорогах"

***

я в детстве в армию хотел-

надеть шинель и каску.

как восемнадцать стало мне-

@бал я эту сказку!

***

Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр.
Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.

Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.

***

как нужно торопиться, и с какой скоростью и тщательностью нужно чистить зубы, чтобы зубная паста оказалась на затылке?!?

***

sick:Страшно пользоваться презрвативами с названием "Аист"

***

Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!

Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )

Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... блядь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"

***

Товарищ рассказал.

Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т.д. и т.п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо : "Хули вы тут, иы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее: (стиль автора сохранен)

- ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!! Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!

Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.

Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:

"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся."
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:

"Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"

Занавес.
P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.

***

Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит...

***

Ну и овощ тебе в помощь!! В смысле, хрен с тобой...

***

Идём после физкультуры в столовку,пить хочется капец.Посмотрели на прилавок - там только чай.Идём в буфет.Выбирает Pop, сок такой с фруктами в банке,но есть и без.Ну Лёха и задаёт вопрос продавцу: а у вас в Pop'е ягодки есть?Работа буфета прервалась истеричным ржачем нас,продавцов и посетителей.

запись создана: 17.03.2011 в 15:15

@темы: две руки, две ноги, голова и куча тараканов

---

Доброго всем дня! ну или что у вас сейчас за окном
Как хорошо, что весна наконец-то пришла на наши улицы, принесла с собой столь долгожданное солнышко и дарит нам свое тепло. Ура, как говорится )))

И все вроде прекрасно: погода радует, в институте проблем нет, на работе как всегда (не сказать, что замечательно, но и ничего сметрельного тоже нет).
А настроения нет... Приходится его искуственно создавать. Только это все равно, что настоящее испанское вино заменять хренью из коробки с таким же названием, но за 100 рублей.

Эх, хочу на один день стать птичкой. Никому ничего не должна, летает куда ей вздумается и срет на тех, кто внизу хДД

демотиваторы для настроения

@темы: две руки, две ноги, голова и куча тараканов, жЫзненое

---

Что может быть интимнее секса?

22.11.2010 в 14:24

Пишет  greenabsent:

я сегодня романтик

13.11.2010 в 19:48

Пишет [J]SeeAll[/J]:

Что может быть интимнее секса?
Один плеер на двоих.Одна музыка...
Его взгляд на тебе,когда ты спишь...так безоружно,ненакраше­нно,неконтролируемо.­..
Сплетение пальцев.
Вопрос "Что тебе снилось вчера?" и ответы на подобные вопросы.
"А откуда у тебя этот шрам?" - это интимнее,чем взгляд на грудь.
Когда он допивает твой остывший чай...
Когда ты сидишь за его компьютером...
Когда вы рассказываете друг другу истории из детства...
На свете есть столько вещей,интимнее секса...

А переспать,в сущноси,можно с каждым.

@темы: жЫзненое

---

08.02.2011 в 22:17

Пишет  D.iet.rich:

08.02.2011 в 20:02

Пишет  Yellow Mello:

бесстыдно спёрто у Die Blanshe. упс. ^^

08.02.2011 в 15:11

Пишет  Die Blanshe:

Если бы ваша жизнь была фильмом, какой бы в этом фильме был саундтрек?

Что делать:

1. Открываем плеер или плэйлист

2. Включаем перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни.

3. Не жульничать =)

Вопросы и мои ответы

1. Опенинг: NikitA - Веревки
я на цепкие веревки привяжу твое тело
на огромные канаты своего беспредела
А нехер от меня бегать

2. Пробуждение: Тимур Родригез и Ани Лорак - Увлечение
Распишитесь в получении удовольствия
смешно сказать - я действительно под нее просыпаюсь. На будильнике стоит.

3. Первый день на работе: Винтаж - Девочки-лунатики
Детство сдохло. Расплетаем бантики
Мда... работка не айс. Хотя мы все себя продаем, разница только в цене.

4. Влюблённость: Roxette - Listen to your heart
Слушай своё сердце, когда он зовёт тебя.
Слушай своё сердце, тебе больше ничего не остаётся.
без слов. все уже спето

5. Сражения: Нюша - Чудо
Я обратно не вернусь, ты же знаешь не дает мне гордость.
Будет так как я хочу, может это для тебя и новость
Ну, в принципе, любовь тоже сражение. Только противник какой-то хиленький. Это хорошо

6. Неприятности: Linkin Park - Step Up
Ты не привлечешь меня пустыми стихами,
Выкрики под бит не сделают тебя крутым
Ведь у тебя нет опыта и способностей
Ты убиваешь меня
Ааа! кажется у меня неприятности! и отсутствие таланта

7. Корпоративная вечеринка: 3OH!3 feat. Katy Perry - Starstruck
Прости, но это слово ты никогда не услышишь от меня,
Л-Ю-Б-Л-Ю – просто такое слово, которое я никогда не научусь произносить. неплохо
Но другая строчка гораздо лучше : "Потому что я укрощаю их, чтобы потом поживиться их денежками"
Люблю корпоративы!

8. Жизнь прекрасна: 23:45 и 5ivista Family - друг без друга
разве может быть без снега вьюга,
разве могут люди друг без друга
если от порога их ведет дорога
вместе от весны к весне
Да, жизнь прекрасна

9. Погоня: Лава - Домашнее видео
давай с тобой вдвоем снимем домашнее видео
чтобы камера видела кино не для всех
Бля, за мной гонятся, чтобы снять в порнухе О_о

10. Ретроспектива: Queste Pistols - Я твой наркотик
По хорошему без насилия полюби меня
ну да, было дело. Долго отходняки ловила

11. Счастливая свадьба: MakSim - Весна
Не смотрите вздыхая, я на правила чихала,
Кодекс ваш не читала, так живу и ведь выживая.
ну и кто такую эгоистку замуж возьмет

12. Финальная битва: Виа Гра - Пошел вон
Пошел вон! Я не сошла с ума
Пошел вон! Я все решу сама
Не, ну а чо! Нахер с тобой драться! Вон иди!

13. Сцена смерти: Animal ДжаZ - Три полоски
Лишь несколько слов могут убить...
Но, если веришь в любовь, стоит еще жить...
Все, финальная битва проиграна. В любовь не верю. Умерла.

14. Похоронная мелодия: Градусы - Режиссер О, как!
Не дождётесь, не заплачу,
если что любой получит сдачи
Я в этом фильме - главный актёр,
я - сценарист в нём, я - режиссёр.
Отставить умирать! Мы еще поиграем в эту интересную игру под названием "Жизнь"

15. Эндинг: Банд'Эрос - Не вспоминай
Одна жизнь – один слайд, лишь не потеряй
Меж двойных сплошных – всего одна жизнь…
И на этой позитивной ноте титры

@темы: я, хочу сыграть в игру )))

---

Пишет  Kurt Hummel:

увидено у  алКошка:

Хотите узнать, какого пола ваш комп или ноут?

1) Откройте блокнот (именно блокнот, а не в вордпэде)
2) Наберите сами или скопируйте
CreateObject("SAPI.SpVoice".Speak"тут наберите любой текст на инглише"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.


Мальчик
говорит так смешно. my name is Drako Malfoy

@темы: две руки, две ноги, голова и куча тараканов

---

Гуляюла по случайным дневникам не хочу работать. Предлагаю запретить ставить на фон дневников черный цвет. Это отвратительно особенно в сочетании с белыми, синими и фиолетовыми буквами.
Просто вырвиглаз

@темы: может тебя не раздюблю, но яйца точно отстрелю!

---

надо будет запомнить...

>> Рассыпалась соль - к ссоре.
>> Рассыпался сахар - к миру.
>> Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
>> Упала вилка - кто-то придет.
>> Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
>> Упал х*й - всё, никто никуда не спешит.
>> Упало мыло - ждите неожиданностей.
>> Ласточки низко летают - будет дождь.
>> Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
>> Треснуло зеркало - к беде.
>> Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
>> Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
>> Чешется нос - к пьянке.
>> Чешется в паху - к врачу.
>> Чешется жопа - к приключениям

@темы: ирония оффлайна и онлайна

---

Да, суют их в разные дырки, но по сути это просто товар!

Маленький флешмоб. Цитаты взяты с сайта Citaty.info в разделе "случайные"

1. Обо мне
Я смотрю на многих людей, но это не значит, что я с каждым хочу познакомиться.


2. О жизни
Мне скучно жить без сложностей.
О, да!

3. О будущем
— Ну что, родная, — выдыхая дым и пар, тихо, но отчетливо сказал Миша Москве, — еще одного человека доконала?! Доконала и гудишь? Ну гуди, гуди… Что ты еще можешь?...
...все-таки Москва

4. О врагах
Говард: Шелдон что, разбирается в футболе?
Леонард: Ну, по-видимому да.
Говард: Нет, я бы понял квиддич, но футбол?!..
Мои враги - волшебники? О_о

5. О друзьях
А вот ромашки я тобою мять не стал бы.
Блин, а почему бы и нет. Секс дружбе не помеха

6. Про характер
Общество — цивилизованная орда, состоящая из двух могущественных племен:
недоедающих и скучающих.
Неееет! хочу в племя веселящихся и плотно кушающих

7. Кредо
В сущности, какая разница, что продавать — бананы или фаллоимитаторы?
Да, суют их в разные дырки, но по сути это просто товар!

@темы: я

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

14.02.2011 в 00:02

Пишет  Schuldig-sama:

14.02.2011 в 03:20

Пишет  Габриель Висконти ака Пруссия:

13.02.2011 в 22:16

Пишет  vaino:

Итак 14 февраля:
- день программиста
- в Германии день психически-больных людей
- срок с того времени как казнили Чикатило
- день влюбленных
- в Японии праздник обнаженных мужчин
- в США день презерватива

давайте праздновать день обнаженных мущщин и день презерватива :3

@темы: ирония оффлайна и онлайна

---

Весы

Что говорит, думает и делает ваш знак?

кто-то слишком много думает

@темы: я

---

вон оно че!

10.02.2011 в 18:03

Пишет  .Джек.:

ой, мамо)

оказывается у песни про "лабуду"

08.02.2011 в 00:46

Пишет  [Shelly]:

Тайна раскрыта!!
всю свою жизнь до этого момента думал, что там поется "I'm blue dabba di dabba die,dabba di dabba die,dabba di dabba die", а тут оказывается:
“I’m blue if I was green I would die, if I was green I would die, if I was green I would die”.

А ВЕДЬ ПРАВДА!!

Все, кто думал так же, делают перепост хDD.
Я просто не удержалась

глубокий философский смысл... век живи, век учись

---

даже дышать легче стало))

Твою мать! неужели этот долбаный январь кончился!
*выдохнула с облегчением*

---

Ух! Неужели это чертов месяц подошел к концу.

мысли вслух

Такое чувство, будто он длился не 31 день, а 50 как минимум. Событий хватит еще на пару месяцев вперед. Только впереди уже намечаются еще более весомые дела.
И хочется притормозить, и, в тоже время, хочется поскорее добраться до следующего поворота. Скорость такая, что закладывает уши и невозможно рассмотреть то, что на обочине.

Вообще месяц перенасыщен событиями Помимо интересной работы (ах да! я же в декабре повышение получила ) и занятий в институте, в сети случилась куча прекрасного
1. Наконец готова работа для командного соревнования (выложу после окончания голосования)
2. Ушла из Анимахена, перешла в Наруто Прожект на такую же должность (эдитор).
Написала п. 1 и 2 и поняла, что восстанавливать и радектировать (картинки и фото) мне нравится гораздо больше, чем создавать что-то свое, новое.
3. Познакомилась с классным мальчишкой никогда не думала, что встречу кого-то, настолько схожего со мной в мыслях и взгяде на жизнь
4. Кроме хорошего, было еще и плохое.
3-го января сообщили, что один хороший знакомый, крайне приятный во всех отношениях, парень добровольно ушел из жизни. Вчера умерла хорошая знакомая близкого мне человека. А буквально пару часов назад я узнала, что мама моей лучшей подруги попала в больницу с инфарктом.

Боже, сохрани меня от заносов на поворотах. Аминь!

@темы: жЫзненое