Мне было скучно. Пошла в бездну на Баше. Хоть посмеялась ))
***
xxx: *ROFL* блин. Знаешь щас модно фотостатусы ставить?
xxx: Статус "не проеби меня". Все изображения перемешались, получилось "еби мене проня"
***
Кронд (18:32:01 21/10/2009)
Меня очень порадовало название одной телепередачи на каком-то канале, кажется, СТС: "Гори оно всё конём"
Plasma (18:32:48 21/10/2009)
Жаль что не "Ебись оно синим пламенем"
***
Племяницу учат читать по слогам.
- М-А - как будет?
- Ма.
- Молодец. А наоборот? А-М - как будет?
- ???
- Давай подскажу. Что тебе мама говорит, когда ты не кушаешь?
Задумчивый взгляд взгляд, долгое молчание:
- Жри быстрей!!!
***
Котенок: Не ломай мне мозг, сегодня и без тебя понедельник
Дашенька: Как весна? Купидон уже выстрелил в твое чуткое сердце?
Ирочка: Несмотря на то, что моя идеальная фигура включает в себя две, а то и три не менее идеальных, Купидон так и не смог попасть мне даже в задницу, не говоря уже о сердце. И, раз уж речь зашла о языческих богах и моих внутренних органах, могу с уверенностью сказать, что Дионис куда более меткий, чем Купидон, потому что ему уже не раз в этом месяце удалось попасть в мою печень рюмочкой коньяка.
***
xxx:
Всем необходимо срочно завести попугая.
За минуту-две перед землетрясением они вопят как полоумные и мечутся по клетке.
И поставить у двери тревожный чемодан. Завопил попугай - с чемоданом на выход.
yyy:
спасибо, поржал.
у них ложных срабатываний в день знаешь сколько?
***
Anloop: Твою ж мать!
Hanggard: ы?Anloop: по радио реклама счас играет
Anloop: "Салон оптики "Очкарик""... БЛЕА
Anloop: Ну вот покажи мне дебила, который пойдет в такой магазин ? )
Hanggard: лооооооооооооол
Hanggard: салон компьютерных игр "задрот"
Anloop: а чо не "очкозавр"? Чо не "четырёхглазый" ?Hanggard: автошкола "пидарасы на дорогах"
***
я в детстве в армию хотел-
надеть шинель и каску.
как восемнадцать стало мне-
@бал я эту сказку!
***
Сотрудники правоохранительных органов Петрозаводска сегодня провели операцию по обезвреживанию предполагаемого взрывного устройства, обнаруженного в посылке на почте: за бомбу приняли прибор для сексуальных игр.Работники почтового отделения на улице Дзержинского услышали подозрительные ритмичные звуки, раздающиеся в одной из пришедших по почте посылок. Обеспокоенные сотрудники приняли их за тиканье часовой бомбы и вызвали милицию.
На место прибыли сотрудники правоохранительных органов и группа разминирования. Всех посетителей и персонал почтового отделения эвакуировали на улицу. Специалист в особом защитном костюме открыл посылку и обнаружил в ней прибор для сексуальных игр в виде мужского полового органа, называемый в народе "вибратором". Прибор находился в рабочем режиме, что и стало причиной ритмичных звуков внутри посылки.
Судя по реквизитам на посылке, подарок предназначается одной из жительниц Петрозаводска. После завершения формальностей, она получит свой подарок.
***
как нужно торопиться, и с какой скоростью и тщательностью нужно чистить зубы, чтобы зубная паста оказалась на затылке?!?
***
sick:Страшно пользоваться презрвативами с названием "Аист"
***
Кайфую на работе (аптека). Солнышко в окошко греет, первая весенняя муха разминает крыло, капель по подоконнику брямкает... ляпота-а-а!
Со звоном колокольчика с улицы влетает тонконогое чудо в распахнутом пальтишке и нежно-голубом шарфике, за спиной - тубус чертежный, в руках - букет тюльпанов. Сама Весна в гости заглянула! )
Не снижая скорости милая барышня сносит картонную рекламку и, подлетев к стойке, хрипло выдает: "У вас есть что нибудть жопораз... блядь! да что за день то?! ЖАРОпонижающее?"
***
Товарищ рассказал.
Было дело, провожали друга в армию. Ну, все как положено, бухло рекой, музыка до утра и т.д. и т.п. А жили в обычном доме, соседи, ессно, вызвали милицию. Ну, и приходят два таких вальяжных, типо : "Хули вы тут, иы вас щас, ну и далее по тексту." И тут из толпы провожающих вываливается в дрова пьяный друг новобранца и сфокусировав свой взгляд на одном из стражей порядка, изрекает следующее: (стиль автора сохранен)
- ПИСЯ!!! Ептыть, да это пися же!!! Ах ты гнида, мало мы тебя пиздили!!! Ребят, да у него же со школы погоняло ПИСЯ!!!
Секунд на 15 немая сцена а-ля "К нам едет ревизор." Потом дикий ржач, слабонервных уносили. Коллега "Писи" бочком-бочком отодвигается.
Ну, и тут "Пися", дабы не потерять лицо, потерев переносицу, глубокомысленно изрекает:
"Ну ладно, пойдем, тут без нас разберутся."
Ну и тут друг новобранца завершает постановку, достойную МХАТа:
"Не пойдем, а иди нахуй отсюда!!! ПИИИСЯ!"
Занавес.
P.S. Соседи аплодировали стоя. Потом бухали всем домом.
***
Я ему доказываю что не изменяла, а он уперся рогами и не верит...
***
Ну и овощ тебе в помощь!! В смысле, хрен с тобой...
***
Идём после физкультуры в столовку,пить хочется капец.Посмотрели на прилавок - там только чай.Идём в буфет.Выбирает Pop, сок такой с фруктами в банке,но есть и без.Ну Лёха и задаёт вопрос продавцу: а у вас в Pop'е ягодки есть?Работа буфета прервалась истеричным ржачем нас,продавцов и посетителей.